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作者: longbow2 (開心開心開心) 站內: CATCH
標題: Re: [請益] 要求我道歉..該怎麼道歉呢??
時間: Wed Apr 11 02:42:33 2007

原po問題概述：我和女友交往兩年，我一直很愛她，但是只要我和其他女生（同事或補習班同學）有所聯絡，她就會生氣。結果， 我一如往常的去找她，一起走在路上時，電話響起，接起來之後原來是工作的女同事，要問我托福考試的問題，講了一兩句後她說明天上班時再問我好了，就結束了，旁邊的女友知道是她很生氣，她說常看到她的手機號碼在我通話記錄裡 (我女友定時會查我的通話紀錄，都是那女同事打來的，而且半年來大概也只有4~5次吧，都是問留學或補習的問題)，她覺得有問題，所以竟然要那個女同事道歉＠＠....我到改該怎麼辦呢？

回應：

記得以前還在熊哥的8T版的時候,
看過他類似這種回應:

 你們常常都是爆了才來這裡發問,
 我常常只好建議消失,
 不然你們真當我是神醫喜來樂啊!

原PO的這個問題,根本就不是一個單一事件,
事情已經惡化到一種地步,一開始就應該好好面對,
結果沒有,終於到了處處都很難解決的情況.
(可以預見還有很多事情等著)

首先,我想問,是不是你之前有偷吃的前科呢?

你曾經劈腿/曾經背叛,老是愛搞曖昧,
或是一天到晚無緣無故消失?
因此你的女朋友缺少了安全感?

如果不是,我想再問,
你的女朋友是不是在前一段感情曾經被狠狠地傷害過呢?

因此她不信任愛情,也不信任男人,
她決心要把你緊緊抓在手中,因為她覺得稍有絲毫縫隙,
你就會絕情離去~

如果不是,我再再問,
是不是你在追求的過程中,曾經擺過高姿態?
你曾經欲擒故縱,故意放毒藥(參照T大文),
顯露出自己超強的魅力以及並非非她不可的雄才偉略?
然後追到手後沒有好好地安撫解釋,
建立自己已經決心安定的形象,
導致自己花心的印象讓她無法抹去.

好,以上都是沒辦法的,是你這段愛情的前提,
你必須正視這個問題,從她的內心開始撫平,
畢竟你們還有很好的未來,要一起出國,
建立家庭,學成後還要一起擁有很棒的工作...

她的內心你要照料,否則她會有連續不斷的歇斯底里等著你...
你可以藉由常常內心的深談,有美好的音樂或環境的情況下,
跟她談你對未來的規劃,希望她能給你多一點信任~

不耍任何心機,用的是真心的愛來溶化她.

 

如果不是!我只能說,
不管是不是你寵壞的,你的女朋友的表現真的很不得體,
這是個很嚴重的問題,
愛情持續中,出國,
結婚後,你都會疲於奔命,一天到晚得解決這種棘手的問題.

 

你必須先檢討自己,是不是一個沒有原則的人?
沒有原則出了社會一樣會被電得很慘,
被人欺負被人凹被人瞧不起被人陷害,
未來的麻煩多得讓你數不盡,
你的情人你的準配偶只是其中一個而已.

 

也許因為你沒有發現你已經讓你們的相處失去平衡,
你已經讓你們兩個處於化外之境,
沒辦法跟現實社會接軌,
所以你們才會有現在這樣的問題~

要一個打電話來找自己同事問問題的人無緣無故地得道歉.

請你恢復理智漸漸想清楚,
雖說情人之間的相處沒有對跟不對,
只有接受與不接受.
但涉及他人就該有一定的準則.

你也得想清楚,被莫名其妙的要求,
對愛情整體的發展是不利的.
你不知道你什麼時候會受不了,
受不了後你狂然發作,
這時她會反問你:

   你怎麼了?你之前都不是這樣的!
   你不愛我了!~

那時候你不是不愛她,
你就是因為太愛她,
才會累積到最後才發洩的!

那她何其無辜,
你為什麼不早點告訴她呢?

 

一葉知秋,
見微知著,
該要有點做法讓愛情趨向穩定正常發展的時候了!

具體的做法我也不清楚,
版上高手超多,
請多多爬文.

如果是我的話,
我準備玩兩手策略.

一方面讓自己更能逗對方開心,
讓對方重新發現你真的超讚超有魅力,
也就是偷偷地重追她一次,
愛情中突然多的驚喜.
更多甜蜜,也許下班就買一朵花送她,
無緣無故就寫封信夾在她的書裡~

希望她發現自己很愛你,
沒有你不行,發現自己很愛對方的女人比較好說服.

另一方面在言詞中加入自己的原則,
有時候說到某個長官竟然要求他怎麼樣,
就算這是他的老婆要求他凹你的,
但無論如何你也無法接受...

加入自己的停損點,如果沒辦法成為體恤你的妻子,
你並不是就是會要分手,
而是你會真的不知道該怎麼辦....

不要硬碰硬,說牴觸原則你就會怎樣,
但除了硬碰硬外,全跟她來硬的!

你說你會不知道怎麼辦,
其他的事情別的人你早就決斷了,
但對於深愛的人比生命更重要的愛情你會不知道怎麼辦~

愛她愛得要死,原則也鐵得要命,
有時透露出自己痛苦的掙扎,
演戲只是為了要爭得一點點合理溝通的空間~

 

老實說,一個正常不賴的女孩子,
根本不需要這樣,
玩什麼兩手策略,
靠!

 

好好誠懇地跟女生談她都應該能夠接受....

 

造成這樣的結果是為什麼?
都是因為我們沒有好好地認清楚,
愛情的核心在於互相謙讓付出,
不在於互相要求,
不是得寸進尺才顯出對方愛你.

 

也許你根本長期以來就是退讓退讓再退讓!

 

有堅持才有退讓,
才有溝通的籌碼與底限,
才有互相體恤的可能性.

加油!~
原PO~
我知道,
這真的是很難過的一關~